一直以来，他人的排斥与讪笑，总让我觉得自己一无是、觉得自己是个「不好的人」。然而，也是因为这样，我才不断期许自己一个「好人」。我不断督促自己尽可能保持友善、保持真诚与善良，并且在可能的时候选择原谅。何况，那些的确是少数我曾被称赞过的优；所以我想，如果可以努力到，我或许就不再是那麽令人讨厌的存在了。

我转从书包里拿「小日的社手册」，想趁着等待智惟哥的时间，稍微看看笔记本里心Ai的内容安抚自己。

泪，向老师轻声了歉，连抬看他反应的勇气也没有、拿了书包便仓皇离开教室。

走在前往向yAn书屋的路上，老师说的话不断在我耳里重播。我控制不住奔腾的泪，模糊着视线，逐渐明白难过的原因。

我的胀痛极了，好像掉回了那个噩梦里的透明缸，窒息涌了上来。

这就是别人中所看到、所理解的我吗？

然平时可以疗癒我、使我平静下来的，现在却完全没有用。甚至，当我翻到那个为了鼓励自己多笑而贴满了独照的页面时，也无法看下去。那些不同年纪的我的面孔，似乎在嘲笑着我，笑着我真的像老师说的那样，是一个假装自己真诚、实际上却很虚伪的人。那一个个笑容，这时候看起来更像是讽刺、附和着老师的看法。

秀霞NN近期的T状况不太好，时常到医院回诊。最近智惟哥下午都必须陪着秀霞NN，都是大概六左右才会现。

静谧的休息室里，我的思绪获得了更大的空间，肆意扩散开来。

待我稍微冷静下来後，才明白自己竟这样糟蹋了一直当作护符、像宝一样珍贵的笔记本。愧疚登时覆盖我，我既心疼又抱歉，对於时间陪伴我制作了笔记本的家人，也对於笔记本。

我没有意识到自己在什麽，只是将手伸向「小日的社手册」，抓住贴满自己照片的那一页。用普通白纸印来的照片轻易被我扯下、r0u烂，整个页面成为碎片，毁坏殆尽。

脑中顿时满了自我否定和怀疑——会不会，老师中的那个人，才是真正的我？为什麽他能够那麽笃定地判断我是什麽样的人？如果我真的不是那个样，老师应该也不会得这样的结论才对，不是吗？

我果然，是个不好的人……

拉开书屋的门，已经转为正职的凡看到我哭哭啼啼的样，小心翼翼地告诉我智惟哥还没回来、让我先到员工休息室等。

然这样的期许，或许也和老师所说的有相似之，因此我才会那麽不安、那麽难受……

泪落在残破的纸上，我大声哭着，已顾不得休息室外面的凡和其他顾客可能会听到。