爷爷重男轻女，在我两岁时他们还真的实现了愿望，八九岁被威利诱的跟着回老家祭祖时撞见他们抱着亲孙又亲又抱小三在旁端茶倒，接着我的家破裂了，爸爸和情人结了婚，那排场被爷爷捯饬的比婚还闹，妈妈从此看到我更没好气了，从前因为我的学习成绩闹腾，现在仅仅是因为看到我就发脾气。

她貌似没想到我会接起电话，一声不吭。

我喜善良的人，不错因为我觉得自己

“我很好。”

他他妈的就是个间接的哑吗？

我们从未说过，在对方的责难中安自己那不就是蓄的表达意吗？

我不留余力的捶打他的左，那从未为我动过的心脏不如让我就此毁去，我撇了唾沫，在两手心撮合撮合，往他那一抹，妈的，他妈的一凑到万满跟前就不受控的想恶心他。

不都说孩有父母的影吗，如果说我的沉与不顾后果的的疯行为是像妈妈，那么我的自卑与怯懦就是和爸爸如一辙。

万满站在校门抬脚碾着烟，后踢了路中坑坑洼洼的小沟，那也算不得污浊，我心疼的捡起呼着气拿着衣摆攥，买了个塑封机，不过是拿来试试瞧瞧密封。

“喔，小草你还好吗？”

“喔，还有你那快要岌岌可危的情，那洋妞看上去滴滴的，我到底还是打鸳鸯了……”，我恼怒的劝告万满识时务，我嫉妒那洋妞，我总是认为自己还算善良，即使不到路见不平一声吼的中二程度，但总会为自己未施以援手的懦弱而自责，可对那洋妞的不满比真金白银还要真，那上天偏的先天优势让我那怨天尤人的劣再次暴无疑。

还是那句话，我凭什么不怪，我有什么理由不怪，我凭什么一生就被扎实踩到脚底，在泥泞中摸爬打的锻炼那所谓的被赞扬歌颂的积极向上的勇气，我是那一生就决定命运的人，我是一生便被黑夜笼罩的人，我人生中为数不多的光斑却总是忽明忽暗的，我拼尽全力追逐着，但却依旧无法摆脱被剥夺的命运，那虚脱的无力，那该死的哪怕一瞬的放弃的念，都会画上我这平庸惨淡的一生的句号。

“好就行，挂了。”

妈妈照例在每个月空给我打个电话，她需要自我的证明自己很负责任，象征的响个两声就会挂断，我急忙接起，我太无聊了，无聊的尾随还他妈的真需要给自己找个乐。

我闹变扭的亲吻着他，洒着线珠似的泪，他什么话都没对我说，我被他打上了死刑，无药可救的等死，苟延残的凭着自个的幻想过活着的可悲又可恨的乞丐。

他捻着烟，往嘴个一就不见吐，我走神的想他不会给憋死吧，用着他的往里钻，往自个嘴里那呛人的烟，大概就几秒撑不住的扶着栏杆咳嗽。

“如果你无所谓，那我也无所谓，我会把玩你的照片像发传单一样张贴到任何的地方，我只是想亲亲你。”，我又想到了被万满被退学的蠢事，我继续威胁，“别拿报警那一说事，睁大的你狗，你他妈的的都要撑裂了，艹，说被猥亵呵呵呵谁他妈的信啊！”

“喂。”

“妈？”

我随着万满被风动的衣角晃动着脑袋，手背在后晃晃的踩着路砖块的接，他不在意我是否跟随他，即使故意把步迈的最响提醒，他依旧当未察觉的模样。

我正式的拥有属于和万满两个人的小秘密，是再也不怕他赖账的那，我要打印无数次无数张，贴满我的小屋，我会抱着一沓睡觉，抱着一沓唠嗑，还要再把一沓锁保险箱。

万满指尖的烟被他抖落落河中，他一烟，我便从他嘴中夺一烟，如果有可能我想就这样着二手烟就此染上烟瘾，凭着个无赖劲狗膏药的黏上他。