我不明白母亲这些的动机，但当时我也没心思去思考了。从未验过的快掺着背德的刺激与罪恶在我内横冲直撞，像要把我撕碎。

每回忆一次，我在这个世界上的罪恶就加一分，我对父母的憎恶就增长一丈。

但这份怀疑本问不。我平日里所见证的母亲们，看上去都不像她这样晴不定，更不像她一样活在自己的世界里——至少，她们在自己的孩放学的时候都会去接自己的孩回家，会参加家长会，会或情，或温柔，或严厉地问候孩们一天的经历和收获，而不是把自己的孩当作街上的一阵风，空气里的灰尘，或者招之即来挥之即去的浪狗。

她蹑手蹑脚地走来，一双纤长的手抚上我的肩膀，再到。

就这样度过了五年。在我八岁的时候，母亲在一次外中遇到了回来理遗漏事项的父亲。

四年过去，母亲在养尊优的环境里度过了四年，像是变了，却又没变。她脸上依旧扬着温顺而又纯真的笑容，仿佛不谙世事的浮云。

那是我不想回忆，却又不控制不住去回忆的一天。

恍惚之间，一只手温柔地抚摸着我的眉，我觉到她的手指沾上了我的汗，所到之如蛇爬过；母亲轻柔的声音时隔多年再一次在我耳边响起，带着细，像是魁怀里的箜篌：“你和你父亲生的一样好......下面，也好......”

问题的不是她和父亲的情故事，而是母亲这个人。

可是很多时候我会想，或许从一开始就错了。

她从不把我当儿童看，也从没有想过要给我一个和其他孩一样的童年。

我从前一直把我童年的悲剧归结为母亲对父亲疯狂的恋，和父亲对母亲无情的抛弃。

无数次，我推开家门看到的是她忧郁的坐在窗旁，神的望着北方；又抑或是寂静的客厅，空的厨房，啜泣或的卧室；又抑或是空无一人，一片死寂，仿佛我其实是个孤儿。

我完全没有预料到，脑中一片空白。

吗？这一切发生得那么理所当然，理所当然到让我开始怀疑普世所定义的亲情。

在我惊愕的神里，她走到我面前，蹲下来。

甚至我还没有发完这个音节，她的腔就包裹住了我的。

于是她走了。什么都没带，只带走了她自己。

“ma......”

这应当是不正常的。对吧？

我一个人生活到了十二岁。那段时间老家主去世了，父亲成功坐上了家主的位置。她或许是终于想起来世界上还有我这么一个儿了，推开了家门，碰到刚刚青期没多久的我正在自渎。

没过多久，她站起来，褪下那片薄薄的布料，坐到了我上。