第二刀从腰间划下，从kua骨落到了大tuigen，yan泪顺着鼻腔糊住嗓yan，几乎要让我窒息，剧烈的疼痛从我半个shen子上炸开，我连微小的挣扎都无法zuo到，只剩下细弱的颤抖。

厚重的窗帘挡住外面细弱的光，一点点的风从窗feng漏进来，我在疼痛的恍惚里gan觉到，天黑的好早啊，而黑夜，开始变得好长啊。

当这场他对我的凌nue停止的时候，我shen上的伤口已经从xiong口到肩膀，跨越整个脊背到腰腹，一直到了tui间。我没数清钟阙到底在我shen上划了多少dao，可能五刀、六刀，甚至更多，血从我的shenti上一点一点滴落在地面上弄脏了我的膝盖和手肘。

好痛，真的好痛，不止是shenti上的疼痛，被亲密的人这样对待的崩溃席卷了我，钟阙再次俯在我的耳边，说他这么爱我，我怎么能从他shen边逃开，温热的气息在我的耳后引起一阵阵酥yang，而我无法给他任何答案。

很明显，漫长的沉默激怒了钟阙，他掐住了我的下ba，竟吻上了我的嘴chun！

其实我一直都觉得我与钟阙亲密的过分了，我们在一张床上睡觉，甚至常在我半梦半醒间搂住我，我在沙发看电影时也会窝在他的怀里，我早上赖床时钟阙就会替我穿衣服，抱我到餐桌前再一点点喂我。

但他从没像今天这样亲吻过我，惊讶占据了我整个脑海，以至于我都没在这个吻里闭上yan睛，钟阙的面容在我的视野里无限放大，他倒是jin闭着双yan，长而nong1密的睫mao在随着yanpi的tiao动而颤抖，亚麻se的碎发一如当年我第一次看见他，一些在过往时光中被忽视、被错认的情gan再一次浮现，试图在这个时刻找到存在的意义。

他钳住我下ba的手一用力，我就不得不张开嘴chun，他的she2toutian过我的chunban，再探进来，与我的she2tou纠缠，我眯起yan睛，yin影遮住了钟阙熟悉又陌生的面容，从前与他相chu1的点点滴滴都在我脑海里浮现，我听见他亲昵的喊我小熙，看见当年灿烂的yang光柔和的yun在他shen旁，看见夜里他安wei哭泣的我……而shen上依旧泛着剧烈疼痛的伤口又在一点点把这些mei好的回忆撕碎，我的余光瞟到了房间里被锁上的门，心里有个声音在告诉我，你完dan了，你逃不掉了，你已经被钟阙改变了。

我彻底绝望，闭上双yan，灵魂仿佛被割裂成两半，一半在承受钟阙的亲吻带来的悸动，一半在他给予的疼痛里哭泣，泪水从我的yan角hua下，又被钟阙轻柔抹掉，在恍惚间，我似乎找到了从这zhong割裂的痛苦里短暂逃离的方法……

——如果我爱他呢，如果我爱钟阙，

那么对于他给我的痛苦，我是不是就会心甘情愿。

对，我爱着他，也渴求他爱我，爱是给予我疼痛，他这样对我、我心甘情愿，我喜huan他这样对待我。

钟阙为我编织了一张由变态爱意织成的大网，而我，被这张网的甜mi诱饵shenshenxi引、并当zuo救命稻草而难以割舍的我，为了减少被网束缚的痛苦，同样为自己编织了一张自我解释的网，我向自己承认对钟阙的爱，不再反驳钟阙对我的贬低，相信自己是个自私低劣的人，而这样腐烂的我如果想要获得他的爱与承诺，就必须把他对我的全bu伤害当zuo我爱他而所应当承受的代价。

这也证明了我开始认同了钟阙表达爱的方式，他用我的伤口与yan泪去佐证他的爱情，而我用对他的扭曲gan情来麻痹他对我表达爱时给我的痛苦。

原来我能获得的爱，是这样让人难受的东西，使我liuyan泪，疼得chou气，使我失去自由的权利，那爱情真是世界上最卑劣的东西，无论它像最开始的钟阙那样披着怎样mei好的外pi，它都是掠夺，是恶意，是我不可承受、但必须承受的生命苦旅。

可至少现在，这份难以启齿的爱，是对我来说效果最好的麻醉剂。

我在心里反复重复着“我爱钟阙”，迫使自己去回想从前与他温馨快乐的时光，想着我对他的依赖，想那个暧昧缱绻的吻，想从前每一次柔ruanyang光照耀在地毯上的gan觉。

shen上的血落在地面上，发chu滴滴答答的声音，心里有个声音在小声发chu嘲笑：“怎么有人被这样对待，还能爱上对方啊。”耳边是钟阙的温热呼xi，我闭上yan睛，像是献祭，也像是逃避，我歪过tou衔住他的chun，带着暗红yeti的手臂挽住他的脖子，他白皙的pi肤、甚至栗se的发丝，都染上了我的血。

钟阙的气息早已经在我主动吻他时紊luan了，我脊背的伤口明明已经疼到麻木，他却伸手搂住我的腰，猛然加重的疼痛再次侵袭我的神经，泪水从yan底满chu来，和脖颈chu1的血ye混在一起，如同我与钟阙之前扭曲的gan情，由他诱导，在nue待与疼痛的浇guan下，结chu混着我血和泪的爱情果。

对，爱情果，不guan我如何辩驳，有百般借口，都无法否认，我对他产生了病态的爱情。