我的生活只有三分内容，第一写作，第二受刑，第三睡觉。娱乐呢？没有。社呢？没有。休闲放松呢？没有。所以为了不受刑，我宁愿写作。写作的时候我就可以不受刑或者是少受刑，而一旦“休息”了，鬼就会给我加刑。我害怕休息日，所谓的休息日就是加刑日。我也害怕鬼的礼，因为这些礼往往都是隐形的刑。

唯一的可能是我爸爸本就是黑社会的敌人。比如他是个打黑警察，或者是个英雄军人，又或者是个叛教逃的异见人士。这样讲的话就能很好解释为什么我总是被黑社会整，总是被他们针对。可共产党，人民政府为什么不帮助我呢？只能说共产党这艘早就偏离了航，成了艘破船。船上的老爷们只会凭籍着这艘破船继续升大官发大财，而不会任何一让这艘船重回正轨的事。

左的时候一样，三年自然灾害，饿死三千万人。可是日本攻打中国的时候，中国都没有饿死人。那个时候，方鸿渐和赵辛楣还在上海万国大酒店的包间里面吃红烧蹄髈呢！可见，人是怎么死的？不是被别人杀死的，是自己把自己整死的。

第一次是妈妈提议去建设路买韩包吃。我喜吃韩包，于是和妈妈同行。哪知妈妈一边沾，一边去理装包的塑料袋。这是妈妈故意的，她就是要恶心我。我知申诉无用，这袋韩包成了我的刑。

还没完，妈妈去上厕所，然后回来用漉漉的手接过装包的袋：“现在你去上厕所吧。”我看见妈妈手上的滴到包袋上，觉到一真恶心。我猜到了妈妈叫我来买韩包的原因，其实是一场恶作剧。明天我就会吃上这一袋混合了和的名牌包。

说是这么说，可我现在实际上也很红。就好像去翻捡垃圾桶一样，正常人不仅不会这么，还会觉得这么的人神有问题。可见其实我也是红的，只是没有红得那么厉害。而我的苦难随着我的思考一直在延续，就在今天我还被妈妈整了三次。

还有刚才我去翻捡泥的时候，妈妈趁我还没走到垃圾桶边，把一大框果倒了垃圾桶。这极大的增加了我找泥的难度。这就是我一天的生活，被各琐碎而繁琐的小事折磨着。可这些小事如果不好的话，鬼是不会放过我的。鬼认为这就是修行，这就是比赛。鬼不允许我有一刻的放松和懈怠。就好像刚才我不去翻一次垃圾桶的话，鬼是不会让我睡觉的。但睡觉其实是我一天当中唯一真正的休息。

要说报复我，我和鬼有什么仇怨？要说成就我，我又有什么值得它看一的？我就是一个普通人，而且是一个有神病的普通人。我死去了，不会有超过三十个人知。我就是这么微小的一个个，我哪里是什么大人呢！

中国正在经历中等收陷阱。如果迈不过这个陷阱，中国就会彻底拉化，陷悲惨的经济增长。可中国怎么才能迈过中等收陷阱？靠克思那一本行不通。克思就是一个告诉你，你早上吃的面包和咖啡里面有几分利，几分剩余价值的理论家。他忘记的是一个人一天不吃够三顿饱饭是会饿的。当然克思自己不会饿

晚上的时候，妈妈把一锅洗锅都倒了垃圾桶。洗锅顺着垃圾袋的边缘得满地都是。我忙不迭的找来纸拭，可无论怎么，地面上都油腻腻的。这是妈妈今天的第二个恶作剧。她知我害怕她摔倒所以特别注意地面卫生，她就故意把洗锅倒在地面上。我到异常沮丧，就好像自己的善良被别人拿住当作了整自己的弱。

想想很可怕，我活成了一个没有希望的受刑的人，而很多人可能还在等待我去拯救！可我能什么呢？我真的能当一名掌舵的船长，然后让这艘偏离航的驶一片绿海洋吗？可这片绿海洋里面是不是会有神的赐福呢？我真的不敢确定。

鬼问我：“你为什么这么急？慢慢写嘛！慢慢看事态发展嘛。”可我能不急吗？别人过一天是享乐一天，我过一天是挣扎着拼斗一天，我累且痛苦。我不明白鬼为什么要选择我来这个苦行僧，是报复我呢，还是成就我呢？

回家的路上，我买了一盒香糖。妈妈见我买香糖说：“给我一颗。”可她的再次在了我的手上。我表示抗议。妈妈说：“我又没缺牙齿，怎么会呢？”可实际上她的确实是到了我的手上。

有的人猜测，会不会是这样的：你爸爸是黑社会的黑老大，他刑你是一幕自编自导自演的苦计！可真的是这样吗？我怎么觉黑社会对我的仇恨远多余护呢？所以说我是黑老大的儿逻辑上并不成立。我如果真是黑社会的二世祖，这些林林的人们不会看我像看灰孙一样。我能察觉到他们的敌意，他们不是真心喜我。