他这次回国是申请jiao换至三院zuo一个特殊项目的支持，几乎每天都要去实验室。估计一时半会儿是不会走了吧。

我悄悄松了口气。

他刚回来时，我有点不适应。

在此之前，我hua了一整天时间把二楼彻底清理了一遍，费心把一些不愿示人的东西藏好，尤其是洗手间和他的卧室，没错，就是“他”的卧室。

我不敢再玩羞耻的小游戏，对内心shenchu1怪怪的yu望也选择了短暂的掩旗息鼓。甚至，每次兴致来了，我都掐着大tui，告诉自己想点别的。

平君是个很通透的人，他话不多，却有一双能dong察一切的yan睛。我害怕自己那点小秘密被他发现，心虚的很。

我没有老生常谈的抱怨他“抛下我走了五年”这件事，时隔这么久，有些事情也想通了，而且我不想显得自己那么幼稚。

平君一开始表现的就像这五年gen本不存在似的，把我当成一个仅仅是长高了的十三岁小孩子来对待。直到他发现我开始不听他的教导，变得不爱说话，不习惯倾诉。

他没说什么，只是放任了我的回避，给我留chu舒适距离。他常常用复杂的yan神看着我。我读懂了里面的han义：抱歉，没能陪你长大。

无论如何我还是有些怨恨他的，毕竟，他没有像儿时承诺过的那样一直陪着我，他错过了我最关键的那bu分成长，都长“歪”了。

这个奇怪的“憋niao爱好”是怎么产生的，我觉得原因很复杂，但究其gen本是因为太过孤独。

我对早亡的妈妈没多少印象。记事以来，继父沈建国一直对我很好。这些年正常多了，小时候总觉的差了那么一点儿意思。有时候他明明看着我，又不像是在看我，我心里清楚，我是被爱屋及乌了，他看的一直是我妈。我妈走后，他怕睹wu思人，不常在家呆着，连北京城的街dao都见不得，总往外跑。因此，沈平君就是我童年的全bu依靠，几乎占据了我shen边所有的位置。

他chu国之后，我习惯了独chu1。大bu分时间家里安静而空旷，但这所房子已经从沈平君刚离开时的恐惧幽shen变成了如今隐秘安心的所在。

我独自在这方天地里探索世界，探索自己，努力长大。

我在这所房子的很多地方撒过niao，故意的时候不多，我追求一zhong羞耻和失控的gan觉，当然会有意外发生，然后地板和家ju就遭了秧。

父亲的房间在1楼，所以我从不在1楼玩这个。2楼只有一个厕所，在走廊的尽tou，小时候是我和沈平君共用的。

我曾经把那个厕所锁上，然后在网上买一zhong解谜的密码锁，把钥匙藏进去。一边思考一边挣扎，gan受即将失禁的绝望，真的很刺激。

也曾经把yan睛用运动tou巾遮住，用仿真手铐把自己反绑在床tou，ti验那zhong无助又羞耻的失禁。

当然还有纸niaoku。

起初，纸niaoku只是在不想niaoshiku子的时候的一zhong保护措施，后来我就爱上了那zhong被jinjin包裹住的gan觉。我收集了很多不同zhong类的，都藏在床底下的木箱子里，谁也不知dao。

总之，这zhong羞耻怪诞的戏码频频在这座空旷的房子里上演，一次比一次疯狂。

对于我来说，把每一泡niao都an时an刻的niao进ma桶里是很无聊的。可自从平君回来以后我不得不这样zuo，也停止了以上所说的全bu乐趣。但偶尔还是会忍不住憋上一会儿再去niao。

我一直很小心谨慎。

某个朦胧早晨，在床上gan受着饱满的膀胱，远远听着走卫生间里的沈平君沐浴的声音，在床单上磨蹭自己的yinjing2，幻想着自己憋到极限后站在门外苦苦哀求他开门，告诉他我忍不住了，然后在他终于把开门的时候全buniaochu来......

“？”他突然chu现在我yan前，满脸问号的ca着shi哒哒的tou发。我猛然间惊醒，发现自己不知何时真的来到了厕所门口，手jinjin的抓着睡ku的kudang。

“要上厕所？”他上下打量我，得chu结论。

我点点tou，幻想中的剧情哪还敢用，光速挤开他溜了进去。

这zhong幻想不是他回来以后才开始的。事实上，这zhong以平君为载ti的各式羞耻的幻想已经伴随了我几乎整个青chun期，我自导自演的每一场‘游戏’都有他的‘参与’，他可以是‘戏’中那个给我施加压力的角se，也可以是那个把我绑起来、不准我上厕所的人。

或者更疯狂的更变态的是：把一切都反过来。

起初，这些零零总总的幻想只是个模糊的影子，在每次高chao过后会更加清晰，仿佛在一遍一遍的刻画，一层一层的烙印进心里。

我目前最热切的幻想是：他能在我穿着shiku子的情况下像幼儿时期那样狠狠地打我的pigu，在趴他的膝盖上，用力挤chu剩余的niaoye，弄shi他修长的tui和笔ting的ku子。

他在我的幻想世界里早就不仅仅是他了，是我脑海中某bu分的投she1，一个符号，一个chu2发点。但我一直都清楚，幻想里的和现实中的不是一个人。

而此时此刻，他就在我shen边，离幻想那么接近，让我恍惚。