自那之後，爸爸回家上楼前都会把客厅的灯打开。无论是在台湾的时候、还是在国的时候，这个习惯从来都没有改变。

思及过往，我情不自禁地扬起。

「我知我们的存在没有办法完全弥补她心里的缺。」她微微哽咽，「但是我在意的是，我们的决定会不会让她心里的缺又更大了？」」

「那天吃饭的时候她说的话你还记得吗？」妈妈顿了几秒，音量不受控的提，「我一直都知她很懂事、也从来没对我们任X过，可是我有时候会因为她的懂事和而到难受。」

我地攥了扶手，几乎用尽了我所有的力气。

我的视线盯着那抹微光，思绪漂到几年前──有一次半夜想喝，但厨房的电灯开关离楼梯有一段距离，半梦半醒间，我在下楼时因为踩空而摔倒，声响吓到晚归的爸爸。

捺不住乾燥，拿起壶想下楼倒。在打开房门後我刻意放轻了自己的动作，就怕会在这时间吵到隔房的爸妈。

好像有层无形的阻隔了我和外界的声音，後来的话，我什麽也听不清了。

步伐止在楼梯，我望见客厅的光源延伸至二楼的楼梯。

「我们说好了要给她一个完整的家的。」

爸爸上楼前总是会把客厅的灯打开。这麽多年来，这个习惯始终没有改变。

「你觉得她能够接受吗？」

「她会懂得这麽多，不也是因为她在那麽小的时候就经历那些事吗？她的生父和生母所带走的，是我们用再多的Ai和关心也没有办法填补的。」好似听到一声沉而漫长的叹气声，「我想，她不是不会因为分离而难过，而是因为她现在所经历的一切离别，都b不上那次带给她的伤害还。」

「我想她会，但是我也怕她会。」

就像是，在我跟着他们回家的那天，他们告诉我，无论是谁回家都要说声：「我回来了。」

好似有块大石压在x，我移动不了那颗大石。

有些习惯不是不能改变，而是我们有不用改变的理由。

有一瞬间，我到双脚一，在我几乎要站不稳时，我及时抓住了旁边的扶手。

我用手掩住了自己的鼻。倘若不是指腹能受到鼻呼的气息提醒着我还活着的事实，我甚至有自己不会呼x1的错觉。

在我yu踩下阶梯时，楼下传来细微的谈声令我下意识地收回了脚。

我T1aN了T1aN微乾的，心底有GU不安的情绪正在发酵。我吞咽了唾Ye，到咙乾涩不已。

这个习惯，我也没有改变。

直到，那句话清晰地传耳内。我屏住呼x1，连气都不敢呼来。

「我知，但我想再过段时间再告诉她b较好。」