hua开hua落，冷暖自知，在枝tou上绽放的，离落下也就不远了。

窗外雨声急躁地拍打着铁pi制的车棚，急着要一个回应似的，一GU脑儿地撞上，却不知檐下一排排jiao缠得难分难舍的车依然安稳地相互依偎着，剔透柔ruan的满腹怨怼终究是被轻巧地绕过，低低地liu。

cHa0Sh的空气微凉，最後一点chun意的痕迹，再过不久，也将被这场连绵的雨给带走，留下一个闷热又Sh黏的开端吧。

过於清醒的时候，总是一边冷静地剖析自己，一边忽视那些点滴累积下的残忍所带来的副作用。那些dao理我都能理解，可是正因为明知dao却无法控制自己，才让一切都变得更加难以承受。

後来才发现，每一次想得更明白，都是对自己的一场凌迟，而一刀又一刀刨在自己心口的时候，才又shen切地gan知到自己从来就没有离开过shen渊。

每lun回一次，就被向前推了一步，这是一条无法回tou的不归路，是一列不可逆的反应式，我不是不知dao，我只是不愿意接受。什麽时候连照镜子的时候都能看见yan珠里没有光，又是什麽时候，连对着镜子笑都gan到陌生反胃却无法对着自己的脸吐chu来。我无法厌恶自己，却不知dao该怪罪谁。

每察觉到自shen的变化，伤口就烂得越shen，一直以来都在每一次受伤後小心翼翼地照顾着让伤口癒合，却在恍然间，不知从哪一天开始，那里永远破了一个dong，源源不断liuchu的初心和热情，再也填不满了。

像是正在丢失某一bu份的自己，明明清楚地gan知到她正在消失，急切的我却无法挽留，什麽都zuo不到，yan睁睁看着熟悉的自己一天一天成为陌生人，像是知觉断了线，明知dao正在发生什麽，可是却无法chu2碰。

曾经看着他丧失那些人的shen上应该要有的东西，讨厌着那样黯淡的姿态，如今我却正在成为那个模样，而我奋力挣扎却无法阻止。在成长的过程中极力避免甚至相信自己不会成为第二个他，最终却依旧一步步走上一样的路。

变得残破不堪。

在心里打了无数次的腹稿，给每一个人的最後的一封信里究竟要写些什麽，内容早已娴熟於心。总是迟迟不肯动笔，只是为了试图证明自己还对俗世有所恋栈。总是认为自己值得更多，不该止步於此，是满腹的委屈与不甘勉qiang吊着一丝生念。

可是我却有了「即使如此也无所谓了吧」的念tou，我知dao这很危险，我知dao我应该求救，我正在努力zuo这件事情，为了让自己清醒所以必须写下这一切，我从未gan到如此无措。

如果连自己用来支持自己的唯一信念都能被轻易放弃和推翻，那我还剩下什麽？我将一无所有，而那是因为我亲手推开了一切我可以得到的，并且我永远无法chu2及我得不到的。

如果谁难过了怎麽办？

那又如何，跟我有什麽关系？

如果可以，我也想要活得乾净mei好啊。

雨声逐渐微弱，平淡却不会停下，像是絮絮叨叨，像是世上仅剩的温柔与执着，全都汇在一起，消失在渠dao里，继续回旋在天地之间。

而往後白日里的我，兴许又是一个fengfeng补补破破烂烂的我。