夜晚来临，街上纷纷亮起了照亮夜晚的灯光，然而在我的yan中这些光亮不足以让夜晚更加明亮，对於yan泪尚未完全乾涩的双yan而言，这些灯光只会突显夜晚的朦胧。街dao上四chu1残留着大雨刚离开的痕迹，就连空气也是，pi肤都能gan受到cHa0Sh的Sh黏气息，我x1了x1鼻子，因为哭过的关系，别说是雨水留下的味dao了，连x1进去的空气都显得稀薄。

我忘了我是怎麽离开房间的，当我回过神，我已经走在路上，手里拿着他写着关於我的日记本，我读的最後一本日记。

哥哥的日记还有好多本没看，可是看完这本日记之後，在那之後的日记我已经没有心情也没有力气再继续看下去，我不知dao我还能够承受多少关於他的未知面貌。

因为那些日记，我认识了他的另一个模样，但我并没有觉得我更了解他，反而觉得他更加陌生，陌生到可怕的程度，我都不知dao这十几年来在他看似温柔的外表底下藏着这麽多负面的想法。直到现在，我才知dao原来在他每一句温暖的鼓励或温柔的着想背後其实都是想着希望我能消失不见，甚至是不存在的念tou，究竟该说是他隐藏得太好还是我太不懂得察言观sE？

「如果没有沈芮恩这个人的话，我的生活不知dao会幸福多少。」

这句话像是烙印般shen刻得刻划在心上，我完全不敢想像他当初写下这句话的心情是什麽，又或者当下的表情如何。

从小到大，我因为妈妈和哥哥的关系，即使亲生父母是那副德X，但我也不会觉得我的家ting不温暖，甚至gan到很幸福。所以，我总是想着如果哥哥能同样因为我而幸福就好了，但我能为他zuo的不多，因此如果有好吃的或是能让我gan到幸福的事wu我都想分享给他，然而这些对他而言却都无济於事，他最希望得到的幸福就是如果我不存在就好了。

对他来说，打从一开始就是象徵不幸存在的我，怎麽可能为他带来幸福？

思绪至此，x口顿时一阵剧烈的疼痛，不知dao是不是鼻sai导致的缺氧，此时的疼痛宛如椎心刺骨，我大口x1气，x1入的空气都灼热不已，非但没有减缓，反而更加严重，我痛得忍不住抱jin揣在x前的日记本，想靠外力压制住这GU越发剧烈的刺痛，可是却一点效果都没有。

「真希望沈芮恩这个人打从一开始就不要存在就好了。如果没有她，我的家ting就不会破碎，妈妈也不会因此chu车祸离开。」

最後那篇日记写的每一句话一直不停在脑中打转，不单单只是以文字的形式而已，就算不曾亲耳听哥哥说过，但我彷佛能听见他用冰冷的声音这麽说，甚至还能想像他说chu这句话时的冷漠表情。当我越是想像，心上的刺痛就像是回应我似的不停剧增，我顿时站不稳，蹲下shen蜷缩在地上，yan前随即陷入一片黑暗，我an着x口，试着去想像哥哥曾经对我好、对我温柔的zhongzhong，想减缓心上的疼痛让自己好过一些。可是，想这些有什麽用？他的温柔不都是虚假的吗？藏在那些温柔底下的真实心情刚才不都才亲yan证实过了吗？

到底还要自欺欺人到什麽地步？

「我真的希望沈芮恩这个可以彻底消失就好了，就跟她的邻居一样。」

又开始下起雨了。

冰冷的雨滴打在发tang的shen上gan觉更加明显，似乎是因为突如其来的这场雨让周遭的人纷纷跑起来，我能听见走过shen边脚步声变得更大声、更急促，人来人往的街dao上却只有我独自一人停下脚步。

我已经不想再继续走下去了……

妈妈和哥哥不在家