好奇怪啊，明明有幸福的家，有虽不算优秀但还算正常的学业，有一些对自己友好关心的朋友，怎么还是活得这么难过啊，活得没有方向，没有期待，没有太多望，没有羁绊，也没有未来。

很喜曾经朋友们说的话，一阵风，一个幽灵，飘飘然，抓不住也找不到。

没有人可以救我，没有人理解我，没有人会走我的心里，没有人会看到我那些诡异的奇葩的病态的以及的想法，只有我自己。

再也没看过医生，没有找谁聊过，没有吃过药，没有和谁谈起过去，没有全心信过谁，没有打开心房，也不再谈恋，不知自己好了没有，还是其实本没有生过病，只是依然在一些时候想要离开，依然默默的游离在人后，依然受不了太过闹的环境，依然习惯于把自己缩在角落里。

在和同学一起上下课的路上，在去堂的路上，去取快递，去澡堂的路上，她们会回看，会找我在哪里，会告诫我不要光玩手机注意看路，会提醒我看树看车，会在有风险的情况下拦住我，这样的情景，其实很早以前就有过了。

依然在学校里浑浑噩噩，依然在课堂上浑摸鱼，依然在一些时间里游离，依然在被戳中奇怪的时笑的比哭难看，依然在很多个还算安静的宿舍里悄悄自。

曾经想过从楼一跃而下，那样的期待仿佛要破窗而，在游戏里我的男主在塔之下等待，我站在塔边看着他，想要下去的念达到了峰，他接住了我，真的很快乐也很刺激。曾经划破十指来自残，一直保有着理智，只是一的难过，自残倾向，抑郁和短暂的焦虑，刚开始害怕，不好下手，然后一一的划开，一次又一次，终于划破了，十指连心，真的好痛啊，一也不懂事，后来除了零星几次，一些悄摸摸的宣，再也没怎么下过手了。

好像一个人孤独的走了好久好久，迷茫，无措，恐惧，希望谁拉一把，希望谁告诫自己，希望谁帮助自己，希望谁来解惑，来推动，来引导，来控制，真奇怪啊，原来从那么早开始就希望有人走来住自己安自己理解自己教导自己惩罚自己。

把笔净以后合上笔盖，再撕很多张纸把私的都净，真啊，了好多好多的，幸好有小铺地，连底下垫的纸都掉了，或许下次应该再多垫一些了。把那些纸都扔床边的垃圾袋里，把笔到挂篮里，这样下次还可以接着用，毕竟笔也是消耗品，每天用一个以后就没有笔写作业了。然后把内拉上去，晾一下被上的汗和味，最后把枕拉下来，合掉手机页面，躺下来闭上睛，这一天就过去了。

在初中，中，大学，我所有幸的遇见的边的那些朋友，在吃饭时帮我夹，剥虾，在上课前帮我注意老师，劝诫我认真听讲，在我屏蔽各消息时不厌其烦的提醒我，何德何能，那么多人对我好，伊始到现在，可是连一些人的名字都记不清，为什么对我好，为什么帮助我，为什么偏我，明明不值得，一也不值，我没有心的，没有情的，我都不记得，都不关心，我在朋友们难过的时候本共情不了，我在朋友们分享乐趣的时候假装开怀大笑，从不敞开心扉，从不打开那个倾，那些积攒许久的悲伤和难过本无从宣。

来，然后用纸和巾净，在安静的夜晚，这小小的动作产生的声音也很清晰，每到这个时候，她其实都会有些害怕还有些羞愧，明明别人不会注意到。