我也没那么尚，我很恶劣。

为此奉献所有。

我不敢承认自己并不讨厌这觉。

第一次被她叫去“游戏”我如临大敌，以为是什么践踏人格尊严，致人伤残的血腥凌。

这就是目前为止我力所能及的最好方法。合她，让一切继续维持着表面的平静，在有限的自由时间内逐渐找回主动权。

正常人跪在被自己判定为“低劣”的人脚边，情绪是愤怒、不甘、怨恨，想要反抗、报复。

她喜在所谓的“游戏”开始前，慢条斯理地卷起衣袖，

让我稍有抵的原因是，有...难为情。她尤其喜听我被折磨得声，喜看我用前后自，喜看我达不到，喜看我不得不达到。

不知她的是什么工作，但绝对不会只是像表面那样。她很谨慎，如果在她外时跟踪很难保证是否会被发现。经过一段时间验证，她承诺给我的自由时间的确未加丝毫跟踪与涉，我也暂时放弃了一步探究她的背景。我有更重要的事。

结果只是或被她绑起来，或被要求不准动，用一些工打一顿。还没有我刚组时被所谓的“前辈”们里挑骨逮住一些芝麻大的理由就拖去领罚来得痛。她不会编莫须有的理由，只是为了好玩，为了发，为了找乐。也不需要我真情实地歉，不需要我承诺下次不会再犯，不会觉得我语气不够真挚诚恳。不需要我在痛得说不话时谢她。

从挥鞭的力与技巧来看她的来历绝对不简单，应该有专门锻炼，甚至训练过。这么一想，和我一起的“游戏”不会也是她日常锻炼的一分吧....有黑幽默。

我为什么会照她说的，对方是男人我一定会拒绝。因为我看不起她，我觉得她低我一等，构不成威胁。所以无所谓。

这是借。

就算现在回想，我也依旧哭笑不得。

女是于劣势的生，更容易被放在商品一方的是她们。攻击弱，供人取乐，依附于男生活，能与逻辑思维天然劣于男。我不是这么想的，我也不想有这想法。但世俗之中就是持有如此态度，我改变不了主的刻板印象，尽在努力，却还是被这植于本源的歧视与蔑视所侵染。

她是女，所以我可以接受，没有权威与尊严被挑战、地位被动摇的抵。

这些年，我已经被驯化得很好了。

我幻想着与下取得联系，为组长报仇的那一日来临，以此麻痹自己的焦虑与痛苦。如果真有那一天的话，我要....杀了这个女人....吗？

除了休息日，她每天都早晚归，穿着清一的衬衫与休闲。比起公司的着装要求更像是个人好。

我的预期放得很低，她对我，我觉得还不错。

鞭在后背，除了撕裂的刺痛还会留下一久久不会散去的胀。伤痕纵横地错在一起，就算尽全力维持稳定，视线中的景也会随着鞭的节奏与力被晃得七零八落。肾上素伴着电信号传来的罚让我浑发抖，全上下的肌绷着近乎失去知觉，大脑却被驱驰着兴奋得难以自抑。她乐意见得我守着最后一丝尊严死死咬住嘴不说话。我见过镜里的自己赤被鞭痕与渗的血一染红前的大片肤，本来还有心思想被追杀那天会不会比现在这副模样还要狼狈。但是当我对上镜中那双自己的，突然失了神。就算以我的审来看，也确实很“”。很可笑，已经心甘情愿留在这里狗了，还要撑着让自己别那么难堪。

虽然这么讲也没有好到哪里去。

我所谓的尊严对于反抗她所带来的风险而言不值一提。

我一遍一遍告诫自己，我没有拒绝的立场。

这不对。我在把这不合理的行为正当化，为自己提供沉沦的借。

最初，各项要求被她以一理所当然的语气提。面无表情地，毫无起伏地，语气定地，直视着我的睛，提让我脸颊发的要求。

她果然和别人不一样。