我们就这麽哭了好一阵，直到你终於哭累了，我的泪才跟着停下。

看着你的眶又一次变得通红而布满血丝、看着你的似乎因为你还没脱离方才的情绪仍旧颤抖不止，自从认识你以来，始终跟着我、我却始终想不通的那些困惑──关於你之於我为什麽那麽特别、为什麽我总是在眠以前想起关於你的一切、为什麽总是因为我们之间一亲近或生疏，我的情绪就大起大落……迟钝的我，好像终於明白了一个简单的理。

，你们曾经说好要一起读我们这个系，於是你拼了命地读书，幸运地考了来，而在这之後，你茫然地着别人中学生应尽的责任，b自己好好活着……

「……不可以就不可以，只是看你难过才问的，真小气。」

许久以後，我这麽说。

谁也不知该说些什麽来打破这份沉默。

看着你依旧一脸无所谓的样，我总算忍不住，半嘶吼地问卡在心底好一阵的语句：「你明明很难过，为什麽要装得很像没事一样？你为什麽都要忍着啊？你知我看了有多难过吗？可以不要这样吗，你不难过我都难过了！」

更何况，在那个清晨，你拒绝我的拥抱的那一刹那，我就已经发现了──我太过烈的心意，对你来说只会是累赘，只会成为你的负担……於是我只能装作自己对你并不那麽在乎，明明已经发现自己喜你，却只能告诉自己，得守好这不远不近的距离，以免你再一次对我反，再一次躲了起来、以免让

说完那句话，你撇开神，浑变得绷──那细微的肌r0U反应很不明显，可我看来了，明明我平常那麽迟钝，为什麽此时此刻偏就发现了呢……

於是我想，或许我演得很好──我也只能这麽相信。

我觉自己好似和你方才诉说的故事里，那个你中装不下的男孩一样，只会带给你困扰。

很想告诉你，不是的、不是你的错啊……错的是散播你的心事的人，错的是拿你真诚的心去伤害别人的人，你也只是喜一个人而已，这样的你有什麽错……明明是这麽想的，却只能把这些话吞在心底，只怕说以後，会再一次被你推开。

你的那张脸，平常总挂着温柔和煦、隐约带疏离的笑，让你看起来好像怎样都不会有太过激烈的情绪似的；可此时此刻，你却哭得声嘶力竭，好似初生的婴孩，若不这麽奋力哭吼声，你就要无法呼x1、无法存活；五官因为过份用力cH0U泣而变得扭曲，泪淌满面，不停落至柏油路上……

或许是我哭吼着的模样太过真切、又或许是今天这个日对你而言实在太过伤人，让你异常地脆弱……一直以来横竖在你我之间的，那透明却耸又顽固的墙，像是倏地遭受一阵重击，总算破开一大的裂痕──这是我认识你以来，第一次看见你情绪失控，甚至还失控得彻底。

还想着拥抱之後的下一句要说些什麽──或许是一些自以为温的承诺，b如，从今以後不要再一个人哭了，需要的时候我都可以听你说话的，诸如此类的柔情语──你却想也没想地应了句「不可以」，了结我内心所有的痴心妄想。

「我怎麽了啦？」

「我可以抱你一下吗？」

见你这样，本就心疼你的我也跟着哭得更厉害了些。

而你这麽回应我。

你看着我这个模样，居然还轻声笑了，语气无奈：「笨……我都没哭了，你哭什麽啦？」

我不知自己的伪装好不好，但是我知，我已用尽我的全力。

终於把这一切给诉尽，你依旧平静，好像只是讲别人的故事一样，可我早已泪满面。

「嗯，我好多了。我们回去吧？」

那日以後，我依旧铭记你疏远我後勉为其难吐的「我不想跟任何人太好」，也记下你痛哭失声时，嘴上低喃着的「都是我害的，她要是没认识我就不会这样了」；我想我大概明白，你之所以和所有人保持距离是为了什麽。

这一刻我完全忘了被烙在心上的教训，只是哭着问：「你为什麽要这样啊……」

终於忍不住，我这麽问。