赵笙可以说是我的恋人吧。

对我来讲算是，但对她来讲，也许不算是。

我不记得我们是怎么相遇的，只清楚地知dao现在我们纠缠在一起。

我算是个学生吧，因为有个学生的shen份，还在读书。

但赵笙早已经工作了，是个社会人了。

我总觉得在她面前gan到自惭形Hui，因为和她差不多大年龄。

她已经工作了很多年，但我却还在啃老读书，迟迟不肯工作。

倒也不是说我能工作而不肯，而是我总觉得自己有病没好。

大概就是什么原生家ting创伤，CPTSD之类的，间歇X又觉得自己有ASC，Asperger，Depression之类的。

我偶尔会觉得自己只是因为仍旧有退路，所以总是还在为自己的不愿接受寻找着理由。

所以我算是个很不成熟的人，因此我看赵笙，觉得她很了不起。

也不一定是特别了不起，而是她就是个正正常常的普通人。

这样正正常常的普通人在我看来，就是dingding了不起的人。

因为我zuo不到。

我和赵笙总会在周末相聚，因为只有这时候她才愿意来找我。

因为只有这时候我们才觉得可以见面。

我总是很期待周末的到来，因为这样我可以躲避我不喜huan接chu2的人群，躲进赵笙的怀抱。

赵笙的怀抱很温暖，就像我又重新回到母亲的shenT里，在羊水里充满了安全gan地沉睡着。

我会很喜huan赵笙m0着我的脑袋，拍打着我的背，哄着我入睡。

那总会让我找回平日里失去的安全gan。

但这样平静的我只有将内心的暴戾发xiechu去后，才能短时间存在。

我发xie暴戾的方式就是满足自己疯狂的yUwaNg，b如x1nyU。

周末的赵笙如果来了，一定会完全接纳我，包容我的一切。

所以我喜huan她。

即使我知dao我和她不会长久，但我可以谈得上是迷恋她。

我不知dao是迷恋她的shenT，还是迷恋她shenT以外的东西。

但我知dao我目前并不想离开她，也不想她离开我。

好在，即使是像我这样觉得自己不正常的人，在赵笙yan里还是有优点的。

我对赵笙很好，这个很好指的是我很坦诚，我在表达对赵笙喜huan的时候也没有采取令她讨厌的方式。

即使是我有时候会需要从早到晚的时间才能够从赵笙shen上下来，但并没有对赵笙造成伤害，因为她也很喜huan我一直赖在她shen上，缠着她，让她不断登上极乐。

一般结束过后，我们都会相拥在一起，gan受彼此肌肤的温度，直到有些冷为止。

这是我们经常zuo的事，也是我们所谓约会主要的内容。

我们极少，应当说是没有chu去约会过。

因为我畏惧人群。

所以很难得，虽然我已经不记得怎么认识赵笙的。

但我和她能够相遇，并且成为这zhong关系，真的很难得。

应当说是对我来讲，着实很难得。

但分手的日子也已经近在yan前了吧。

我在等赵笙开口，但迟迟没有等到。

这zhong等待让我gan到有些焦灼，这zhong焦灼会迫使我忍不住先开口。

但我知dao先开口是一zhong很愚蠢的行为。