只不过我不害怕他杀了我，我只害怕他让我活着。

他就像晴不定的天气一样，他内心的黑暗就像他黑的长发，像他黑的睛，我看不见任何一丁杂念。

我在杀死野兔的时候并不会觉得歉疚，因为我觉得理所当然，我需要吃了它延续自己的生命。而他杀了那些人的时候也不会觉得歉疚，他也同样觉得理所当然，因为他需要快乐，能带给他快乐的只有血腥和屠戮。

他抓住我

我也仍旧没有回答他，只是我再也受不了，于是我疯了似的从床上下去。门就在前，它离我并不遥远，但我知我永远也不去。我跑到门那儿，我抓住了把手，那一瞬间我才觉得轻松，我知这么的下场会很惨，只不过这短暂的轻松让我愿意付任何代价。

那时他的脸变得更加平静，就像潭一样，就如同镜一样的潭那么平静。

他在白天的时候会带着我去往任何地方，去见任何人，我记得他温柔地抚摸我的发，又亲吻我的手背，然后他会站在我的旁，让人们打开我的睛，让我看着我熟悉的人的死亡。

但我知这样的他是最让人恐惧的。

后来我找到了他，那是我这辈最快乐的时光之一，在父亲母亲死去以后，我再也没有那样笑过，但当我找回拉夫劳之后，我又开始期待未来。

我不再想要找到心的女孩，不再想要拥有一个孩，我只想看着拉夫劳长大，看着他找到一个人，然后幸福的活下去。

只不过我麻木了，而了解他的想法后又不再麻木。

什么样的人才会有这样大的变化？什么样的人才能在剥夺无辜生命以后又这样单纯的笑容？他仿佛不记得自己杀了人，他的表情就好像我拿着猎枪杀死一只野兔一样轻松。那时候更大的恐惧从我的心里涌来，因为我觉得他恐怖。

拉夫劳再次给予我活下去的望，从一开始我想照顾他到现在我想找到他。

我信他还活着，信他在某一个地方等待我去拥抱他。

我记得那个夜晚我因为恐惧推开了他，打掉他抚摸我脸颊的手掌，我浑发抖，又不自觉地向后退，我想要远离他，一直以来都这么想。

我又想活下去了。

但我被一个男人抓住了，我成为了俘虏。

没有任何情绪的他让我害怕。

我找了很久，很久很久，我没能找到拉夫劳。

我知他在问什么，可是我没办法回答他，我的恐惧扼住我的咽，我觉得仿佛要窒息了，我摇，又控制不住的颤抖。

野兽为了生存而杀害，而他只是为了乐趣。野兽还拥有群意识，但他会杀了边任何的人。

有时候他会拥抱着我，但不睡觉，他让我看着他，又抚摸我的脸颊，他的动作很轻柔，那时我也没法想象他就是用这样温柔的手拧断了一个孩的。

那个男人是我一生之中见到的，最应该下地狱的人，他就像无恶不作的鬼，像森林里残忍的野兽，他比野兽更崇尚弱，他比野兽更加残暴。

这些夜晚常常让我想起来躲在地下的日，甚至比那时还要恐怖。

可是这个时光并不长久，在几年以后我又再次失去了他。

这是我的神支。

我逃不去，我没法得到奢侈的自由。

我相信任何待在他边的人都能理解我的受。

他那时的脸看不来喜怒哀乐，他的脸很平静，即没有愤怒，也没有笑容，他只是坐在那儿直勾勾地看着我，等过了许久，他才问我：为什么？

他在过了很久以后又问我：为什么要逃走？

他在黑夜里会拥抱着我眠，他的气息打在我的脖上面，气息温而，他仿佛睡得很安详，因为他时常幸福的笑容，但我却觉得忐忑不安，我的心脏就像要逃脱一样疯狂敲击房门，叫喊着放它去。我被他拥抱的时候一动不动，就像一俱僵的尸一样，我的手心也不断的冒汗。

那时我忽然觉得自己和他没什么不同，但又有不同，只是我忽然懂得了他的想法，我为能了解他的脑而觉得害怕。

那时我又想死了，可是我没有死去，因为我不再像孩一样幼稚，我悲伤了一段时间以后，又开始带着找到他的希望活下去，活着去寻找他。

他到了平等对待任何生命，他不会对任何人宽容，不会给予别人特权。他平等的觉得所有人都是畜牲。

那些人有男人，有女人，有老人，也有孩。

他常常会笑，勾起嘴，眯起睛似乎温柔的笑容，他看起来平易近人，但没人敢接近他。

我也觉得自己恐怖。